Tuyển tập truyện cười

Ðề: GIỮ "TRINH" CHO VỢ

Tên này siu tầm những chuyện bậy bạ ko ah
 
Ðề: ĐI MUA "VUI"

Ông này lại nghĩ bậy rồi cái thứ ba là cái bánh đó, chứ trẻ con thì làm gì. Cô gái thông minh thật. Con quạ đen thì ý nghĩ đen quá thể đó nha.:k5824633:

Trời thế bạn bảo tui nghĩ cái gì . chẳng cái bánh thì là cái gì ăn 1 lúc 3 cái bánh thì bố nó cũng ko ăn đc nữa là nó hịc toàn nghĩ bậy bạ
 
Ðề: ĐI MUA "VUI"

Đề nghị diễn đàn đừng cho post những bài tương tự thế này tránh những kẻ suy nghĩ đen tối.Đọc mấy cái comment cứ tưởng diễn đàn của mấy đứa teen 9X ăn nói thô lỗ đầy rẫy trên mạng bây giờ.

ai là những kẻ suy nghĩ đen tối..làm việc vất vả..đọc mấy cái này thoải mái hẳn..ai muốn nghĩ j thì nghĩ..
đây là mục truyện cười..chứ bác Qua_den có post nhầm mục khác đâu Yuxiang :love05:
 
Ðề: ĐI MUA "VUI"

Đề nghị diễn đàn đừng cho post những bài tương tự thế này tránh những kẻ suy nghĩ đen tối.Đọc mấy cái comment cứ tưởng diễn đàn của mấy đứa teen 9X ăn nói thô lỗ đầy rẫy trên mạng bây giờ.

ai thô lỗ? có gì là thô lỗ ở đây? trước khi nói phỉ suy ghĩ nhé

Đúgn vậy, mình thấy rất dí dỏm mà, sả streess rất hiệu quả, Có lẽ bạn hơi nặng lời rồi đó.
 
Ðề: ĐI MUA "VUI"

uh, mình cũng thấy đâu có gì bậy bạ đâu!bùn cười ghê mà! Phải thế mới vui chứ cứ chăm chăm vào mấy tài khoản với nào là quyết định, thông tư, công văn với lại hoá đơn chứng từ này lọ kia! èo! có mà tẩu hoả nhập ma!Chúc mọi người luôn vẻ để làm việc hiệu quả!
 
Dễ thế cơ mà !!!

Đang học bài, cậu con trai bỗng nhiên quay sang hỏi bố là y sĩ: Bố có thấy kim tiêm của bố và sách giáo khoa của con có điểm giống nhau không?

- Giống thế nào được?

- Trước đây, mỗi lần tiêm xong bố lại đun sôi ống tiêm và kim để dùng lại nhiều lần. Còn nay, bơm kim tiêm chỉ dùng một lần là bỏ, giống... y như sách giáo khoa.

- Ờ nhỉ!?
--------------------------------------------------------------------------
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy trông cô rất hồi hộp.

Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ tồi, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
--------------------------------------------------------------------------
"Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?/ Lông, tóc của phụ nữ ở đâu xoăn nhất?" là những câu hỏi dành cho cặp cha con lọt vào chung kết trong cuộc thi nhân ngày các bà mẹ.

Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng - sai.

Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?

Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng.

Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu nào xoăn nhất ?

Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?

Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi:

- Đáp án của con là gì?

- Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố.
 
Một người đàn bà

Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng.
Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:
- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?
- Một người đàn bà - khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình.
- Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!
- Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!
 
Ai mua hành tôi

Ngày nảy ngày nay có một anh nông dân chăm chỉ cày cấy trên mảnh ruộng nhà mình. Một ngày nọ, anh đang trồng rau cải thì thấy có một con vẹt đang bị con quạ đuổi bắt. Anh nông dân liền lấy một hòn đá ném đuổi con quạ đi. Để trả ơn, con vẹt tha về một tờ bướm quảng cáo và ra rả đọc: "Đây là lọ thuốc thần bảo vệ thực vật nhập từ Trung Quốc, giúp cây trái xanh tốt mơn mởn, không còn bị sâu rầy cắn phá mà lại bội thu".

Anh nông dân nghe thấy thế liền ra thành phố mua thuốc về. Anh bón cho vườn rau thì thấy cây nào cây nấy tốt tươi, mang ra chợ bán lời gấp ba gấp bốn lần bình thường, nên từ đó gia đình anh dư dả. Vợ anh từ ngày có tiền bạc trở nên đu đòi chưng diện. Chị cũng khăn gói lên thành phố tìm mua thuốc giảm cân, mua kem dưỡng da, mua dầu gội đầu tốt... Sau khi "tân trang" lại toàn bộ nhan sắc, chị trẻ đẹp hơn hẳn. Anh nông dân từ đó ngày đêm lo ngắm vợ, không muốn ra đồng làm việc, nên gia đình trở nên túng bấn. Con vẹt năm xưa lại mách kế, bảo anh hãy đến tiệm ảnh viện để chụp vài tấm hình của chị, rồi mang ra đồng làm việc cho đỡ nhớ.

Nghe lời vẹt, anh nông dân chụp một tấm hình của vợ thật lớn, thật đẹp, luôn luôn mang theo bên mình. Con quạ ngày xưa hận anh nông dân đã cướp mất miếng mồi ngon của nó, nên tha bức hình mang cho bọn mai mối lấy chồng Đài Loan. Người Đài Loan thấy tấm hình đẹp quá, quyết chí bắt vợ anh nông dân về làm thiếp. Được nhận chi phí môi giới những 10000 USD, bọn cò ra sức dụ dỗ chị đi du lịch rồi bán cho người Đài Loan.

Từ ngày bị bắt, chị vợ anh nông dân tuy được ở nhà cao cửa rộng, ăn toàn món ngon vật lạ, nhưng chị rất sợ vì biết những món ăn đó có hàn the ướp thịt heo; trụ sinh ướp gà, cá. Còn rau nào cũng có dư lượng thuốc bảo vệ thực vật, ăn vào sẽ bị ung thư, ngộ độc như chơi. Chẳng thể nào bằng ở nhà. Anh nông dân tuy trồng rau bán cho người thì có bỏ thuốc cho xanh tốt, nhưng rau ăn ở nhà thì anh lại trồng riêng và đặt tên là "rau sạch". Thịt thà cũng đảm bảo an toàn. Chính vì thế mà chị bỏ ăn, bỏ ngủ. Người Đài Loan tìm mọi cách để chị cười cũng không được. Cho đến một hôm, anh nông dân nhớ vợ quá lên đường đi tìm. Anh gánh theo một gánh hành để dọc đường bán đi làm lộ phí. Hành của anh có bón thuốc trừ sâu Trung Quốc nên củ nào củ nấy to đùng. Vừa đi anh vừa rao: "Thân bằng đòn gánh, củ bằng bình vôi, ai mua hành tôi, thì thương tôi với!".

Chị vợ nghe tiếng rao hành biết ngay là chồng mình, liền cười ngặt nghẽo. Người Đài Loan thấy thế, nghĩ là chị thích ăn hành liền mua ngay cả gánh rồi kêu đầu bếp xào lên ăn. Chị nọ chỉ cầm hờ đũa, dụ cho người Đài Loan ăn trước. Để chiều lòng người đẹp, người Đài Loan ăn lấy ăn để. Ngời đâu gánh hành ấy bị phun rất nhiều bột trắng DDT để chống mốc, ẩm. Anh ta ăn nhiều quá nên ngộ độc, thăng thẳng lên trời. Nhờ đó, vợ anh nông dân thoát ra ngoài và trở về với chồng. Hai vợ chồng sống với nhau thật hạnh phúc, lại tiếp tục trồng rau sạch riêng để ăn và rau phun thuốc Trung Quốc để bán
__________________
 
hot: VỪA BUỒN CƯỜI VỪA SỢ

Vừa buồn cười vừa sợ


Một ông lão có cô gái lớn sắp gả chồng. Một hôm, lão gọi một anh trai làng có tiếng là láu lỉnh đến bảo: - Anh làm thế nào cho cả nhà ta vừa buồn cười vừa sợ thì ta gả con gái cho!

Anh này nhận lời, và giao hẹn với lão ông là phải giữ đúng lời hứa. Anh ta về nhà giết một con dê, đem đến nhà ông lão, chờ mọi người ngủ say, lẻn vào buồng cô gái, để bộ lòng dê lên bụng, rồi lại buộc hai hòn dái dê vào cổ ông lão và trải trước buồng lão tấm da dê còn tươi.

Sau đó, xuống bếp để đầu dê vào phía sau ba ông dầu rau, nhét cái kèn vào ống thổi lửa và đặt một chiếc pháo tống vào đĩa dầu ta thay cho bấc.

Xong, anh trở lại buồng cô gái, lấy kim khẽ chích vào bụng cô ta.

Thấy đau, cô kia giật mình, đưa tay lên bụng, thì sờ phải bộ lòng, khiếp quá, vội kêu lên: - Bố ơi! Muỗi đốt con lòi ruột ra rồi!

Ông lão nghe, hoảng hồn, vùng dậy, chạy ra cửa, giẫm phải tấm da dê ngã đánh “oạch” một cái, lại sờ lên cổ thấy hai hòn dái, khiếp vía vội kêu lên: - Bà ơi! Tôi ngã thọt dái lên cổ rồi!

Bà lão vội vàng trở dậy, bưng đĩa đèn chạy xuống bếp lấy lửa, cầm cái ống thổi, thổi, cứ nghe toe, toe... Lửa sáng nhìn lên thấy ông Táo nhe hai hàm răng cười nhăn nhở.

Bà lão sợ mất vía, chắp tay vừa lạy vừa nói: - Xin ông! Ông giận gì tôi mà nhe răng ra vậy? Ông lão trên nhà đợi lâu, thét lên: - Con lòi ruột, chồng thọt dái, không nhanh chân lên, còn vui nỗi gì mà thổi kèn!

Bà lão vội châm lửa vào đèn thì nghe “đùng” một tiếng vang nhà. Mọi người lại bị một mẻ kinh hồn, van lạy xin trời đừng giáng họa.

Lúc ấy, anh chàng láu cá kia mới chạy ra, châm đèn lên. Cả nhà nhìn nhau, ôm bụng mà cười, dù vẫn còn run! Thế là anh chàng được làm rể.
 
GIÀN HOA LÝ SẮP ĐỔ

Giàn hoa lý sắp đổ


- Một ông thầy đồ sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, đến công đường, quan huyện mới hỏi: - Sao mặt thầy lại sây sát ra thế? Thầy đồ thưa: - Bỗng nhiên hôm qua con đang ngồi hóng mát, cái giàn hoa lý nó đổ xuống, suýt nữa thì khốn!

Quan không tin hỏi lại: - Thầy giấu tôi, chắc hôm qua vợ thầy cào đây chứ gì? Thầy cứ nói thật đi rồi tôi sai mấy tên lệ lôi cổ vào dạy, cái giống đàn bà phải trị thẳng tay, không thì cứ “được đằng chân lân đằng đầu” cho mà xem.

Không ngờ quan bà đứng trong tư thất nghe thấy quan ông nói vậy, giận lắm, hầm hầm bước ra. Quan ông thấy quan bà líu cả lưỡi lại, bảo thầy đồ: - Thôi thầy... tạm lui... giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ.
 
Ðề: hot: VỪA BUỒN CƯỜI VỪA SỢ

Vừa buồn cười vừa sợ


Một ông lão có cô gái lớn sắp gả chồng. Một hôm, lão gọi một anh trai làng có tiếng là láu lỉnh đến bảo: - Anh làm thế nào cho cả nhà ta vừa buồn cười vừa sợ thì ta gả con gái cho!

Anh này nhận lời, và giao hẹn với lão ông là phải giữ đúng lời hứa. Anh ta về nhà giết một con dê, đem đến nhà ông lão, chờ mọi người ngủ say, lẻn vào buồng cô gái, để bộ lòng dê lên bụng, rồi lại buộc hai hòn dái dê vào cổ ông lão và trải trước buồng lão tấm da dê còn tươi.

Sau đó, xuống bếp để đầu dê vào phía sau ba ông dầu rau, nhét cái kèn vào ống thổi lửa và đặt một chiếc pháo tống vào đĩa dầu ta thay cho bấc.

Xong, anh trở lại buồng cô gái, lấy kim khẽ chích vào bụng cô ta.

Thấy đau, cô kia giật mình, đưa tay lên bụng, thì sờ phải bộ lòng, khiếp quá, vội kêu lên: - Bố ơi! Muỗi đốt con lòi ruột ra rồi!

Ông lão nghe, hoảng hồn, vùng dậy, chạy ra cửa, giẫm phải tấm da dê ngã đánh “oạch” một cái, lại sờ lên cổ thấy hai hòn dái, khiếp vía vội kêu lên: - Bà ơi! Tôi ngã thọt dái lên cổ rồi!

Bà lão vội vàng trở dậy, bưng đĩa đèn chạy xuống bếp lấy lửa, cầm cái ống thổi, thổi, cứ nghe toe, toe... Lửa sáng nhìn lên thấy ông Táo nhe hai hàm răng cười nhăn nhở.

Bà lão sợ mất vía, chắp tay vừa lạy vừa nói: - Xin ông! Ông giận gì tôi mà nhe răng ra vậy? Ông lão trên nhà đợi lâu, thét lên: - Con lòi ruột, chồng thọt dái, không nhanh chân lên, còn vui nỗi gì mà thổi kèn!

Bà lão vội châm lửa vào đèn thì nghe “đùng” một tiếng vang nhà. Mọi người lại bị một mẻ kinh hồn, van lạy xin trời đừng giáng họa.

Lúc ấy, anh chàng láu cá kia mới chạy ra, châm đèn lên. Cả nhà nhìn nhau, ôm bụng mà cười, dù vẫn còn run! Thế là anh chàng được làm rể.

Hay quá, quả là một anh chàng thông minh! hehe
 
Ðề: GIỮ "TRINH" CHO VỢ

Dù seo cũng được bữa cười! HaHaha...............!
 
Ðề: GIỮ "TRINH" CHO VỢ

Khà khà:tuivotoi:chết mất thôi
Con vợ khôn lấy thằng chồng dại
Như bông hoa nhài cắm ...trâu
 
Ðề: IT ( Ai Ti )

Hai vợ chồng trẻ có 1 em bé, anh chồng làm IT.
Một hôm, đi làm về vừa mở cửa, anh nghe điện thoại của người bạn lâu ngày hỏi anh làm việc gì, anh cầm điện thoại trả lời :
- Ai ti, ai ti
Có lẽ sóng chập chờn hay sao mà anh bạn bên kia không nghe, anh này phải nói lại:
- Ai ti, ai ti ( IT, IT)

Cô vợ đang cho con bú, nghe vậy, tường chồng hỏi, trả lời:
- Ai ti,ai ti. con ti chứ ai ti nữa. Anh có ti thì từ từ, tối đã chứ.

:ngay:
 
Ðề: GIỮ "TRINH" CHO VỢ

Ít nhất cũng biết khôn mà giữ, nhưng mà khôn không đúng chỗ lắm.
 
Ðề: hot: VỪA BUỒN CƯỜI VỪA SỢ

Cái này đọc hay thôi chứ không áp dụng được.
 
Với phụ nữ thế nào là đủ

Tại “Cửa hàng bán chồng” 6 tầng, nơi đây chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông theo các tiêu chuẩn khác nhau, ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:

* Bạn chỉ có thể vào cửa hàng MỘT LẦN DUY NHẤT.
* Càng lên cao thì hàng càng chất lượng.
* Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên không cho phép leo trở xuống để chọn lại.

Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.

Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.

Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con".

Chị đi tiếp lên tầng 3.

Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai".

- Được đấy! – Chị nọ thốt lên, nhưng chân vẫn bước lên cầu thang.

Trên lối vào tầng 4 tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà.”

- Tuyệt vời! - Miệng nói vậy, chân chỉ vẫn bước lên tầng 5.

Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn."

Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng 6.

Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: Hàng này không có mẫu đàn ông nào hết! Bạn là người khách thứ 1.108.159 đã lên tới đây và điều này chỉ chứng minh một điều rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cảm ơn bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!
 

CẨM NANG KẾ TOÁN TRƯỞNG


Liên hệ: 090.6969.247

KÊNH YOUTUBE DKT

Cách làm file Excel quản lý lãi vay

Đăng ký kênh nhé cả nhà

SÁCH QUYẾT TOÁN THUẾ


Liên hệ: 090.6969.247

Top