Cười chút chơi
- Thread starter tuanav
- Ngày gửi
Ðề: Sưu tầm, chưa đặt tên
Úi giời cô em Vắng Anh này khiếp thật. Thấy cả BAO đang cởi ... heheheh
Bác đọc mà quên tên chuyện à. Đây là chuyện "sự tích Bao Công"
Chuyện này được dựng thành phim rồi đó, em xem đc cái thời "Bao Công" còn đang cửi tuồng chơi bi cơ
Úi giời cô em Vắng Anh này khiếp thật. Thấy cả BAO đang cởi ... heheheh
Ðề: Sưu tầm, chưa đặt tên
Bon chen
À mà hun nay thấy chức danh của lão Hổ thay đổi nhỉ. Dám lấn sân của KPP hỉ.
Chắc hết muốn cho con bú rùi hỉ
Bon chen
À mà hun nay thấy chức danh của lão Hổ thay đổi nhỉ. Dám lấn sân của KPP hỉ.
Chắc hết muốn cho con bú rùi hỉ
Ðề: Sưu tầm, chưa đặt tên
Dùng từ sai này
Chổ nào cũng 8 này
Lấn sân KPP này
Mà KPP là cái quái quỷ gì nhỉ
chắc là 1 cái động âm u thôi 
Dùng từ sai này
À mà hun nay thấy chức danh của lão Hổ thay đổi nhỉ. Dám lấn sân của KPP hỉ.
Chắc hết muốn cho con bú rùi hỉ
Chổ nào cũng 8 này
Lấn sân KPP này
Mà KPP là cái quái quỷ gì nhỉ
chắc là 1 cái động âm u thôi 
Liều thuốc khi căng căng thẳng..!!!!
Một nụ cười = 10 thang thuốc bổ, mỗi ngày một câu chuyện cười sẽ làm chúng ta quên hết mỏi mệt, lạnh giá, nóng bức.
P/s: Nhà em ko giới hạn, các bác cứ mải thoái post truyện các thể loại. Đố tục giải thanh, đố thanh giải tục, chứa chấp cả các tình huống dở hơi nhất...v..v.
Xin góp 1 chuyện chỉ nghĩ đã cười
.
Một nhà nọ có hai vợ chồng và một người giúp việc tên là Ấn. Người giúp việc này đã bị mù hết hai mắt không còn thấy đường nữa, nhưng vì làm việc siêng năng, lại là người trong họ hàng nên hai vợ chồng không nỡ đuổi đi để kiếm một người khác.
Một lần, đang ngồi coi ti vi, người chồng chợt cảm thấy "hưng phấn" liền rủ vợ vào trong phòng hành sự, lúc đó cũng khoảng 10 giờ tối rồi, thấy hai vợ chồng kia đi ngủ, anh Ấn liền đi khóa cổng và kiểm tra lại cửa nẻo một lần nữa. Do bất cẩn, hai vợ chồng kia "đi ngủ" mà quên đóng chặt cửa phòng, anh Ấn lại hay có thói quen dùng tay để dò đường, đang dò, chạm vào cánh cửa buồng ngủ của hai vợ chồng kia, cánh cửa mở ra ngay, thấy thế, anh liền dò dò bước vào theo thói quen để kiểm tra cửa sổ. Người vợ đang "lên mây", chợt thấy anh Ấn bước vào, liền nói với chồng:
- Anh ơi! Anh Ấn vào...
Người chồng chiều vợ, "ấn" vào, tuy rất thích thú, nhưng người vợ nghĩ chồng chưa nghe nên nhắc lại:
- Anh ơi! Anh Ấn vào đó...
Người chồng lẩm bẩm:
- Chà, sao hôm nay vợ mình xung dữ vậy...
Và lại " ấn" mạnh một cái làm cô vợ phải rên lên, nhưng lúc này anh Ấn đã đi gần tới giường của hai vợ chồng, cô vợ sợ quá, lay chồng:
- Anh ơi! Anh Ấn...
Chưa kịp dứt lời. ông chồng điên tiết hét lên:
- Từ từ đã chớ, bộ muốn là được hoài sao.....
-----------------------------------------------------------------------------------------
Một chàng ( cứ cho là kỹ sư HH vì những gì dưới đây rất giống 1 anh kỹ sư mới vào nghề ...) gọi điện đến nhà bạn gái.
- Alô! con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! cháu xin lỗi bác, bác có khoẻ không ạ?
- Khoẻ để đánh nhau với ai?
- Dạ...Cho cháu hỏi em Hoàng Linh có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì vô gia cư à.
- Dạ dạ ý cháu là Linh có ở nhà không ạ
- Nếu không thì sao?
- Thế Linh đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu xin số DD của Linh được không ạ.
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin 1 số thôi ạ.
- ....0.....
- Mấy nữa ạ
- Thì cậu bảo chỉ cần 1 số thôi.
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ.
- 7 8 5 4 8 1 8 2, còn sắp xếp thế nào tuỳ cậu. Gặp cảnh này đúng là hóc xương roài
Một nụ cười = 10 thang thuốc bổ, mỗi ngày một câu chuyện cười sẽ làm chúng ta quên hết mỏi mệt, lạnh giá, nóng bức.P/s: Nhà em ko giới hạn, các bác cứ mải thoái post truyện các thể loại. Đố tục giải thanh, đố thanh giải tục, chứa chấp cả các tình huống dở hơi nhất...v..v.
Xin góp 1 chuyện chỉ nghĩ đã cười
Một nhà nọ có hai vợ chồng và một người giúp việc tên là Ấn. Người giúp việc này đã bị mù hết hai mắt không còn thấy đường nữa, nhưng vì làm việc siêng năng, lại là người trong họ hàng nên hai vợ chồng không nỡ đuổi đi để kiếm một người khác.
Một lần, đang ngồi coi ti vi, người chồng chợt cảm thấy "hưng phấn" liền rủ vợ vào trong phòng hành sự, lúc đó cũng khoảng 10 giờ tối rồi, thấy hai vợ chồng kia đi ngủ, anh Ấn liền đi khóa cổng và kiểm tra lại cửa nẻo một lần nữa. Do bất cẩn, hai vợ chồng kia "đi ngủ" mà quên đóng chặt cửa phòng, anh Ấn lại hay có thói quen dùng tay để dò đường, đang dò, chạm vào cánh cửa buồng ngủ của hai vợ chồng kia, cánh cửa mở ra ngay, thấy thế, anh liền dò dò bước vào theo thói quen để kiểm tra cửa sổ. Người vợ đang "lên mây", chợt thấy anh Ấn bước vào, liền nói với chồng:
- Anh ơi! Anh Ấn vào...
Người chồng chiều vợ, "ấn" vào, tuy rất thích thú, nhưng người vợ nghĩ chồng chưa nghe nên nhắc lại:
- Anh ơi! Anh Ấn vào đó...
Người chồng lẩm bẩm:
- Chà, sao hôm nay vợ mình xung dữ vậy...
Và lại " ấn" mạnh một cái làm cô vợ phải rên lên, nhưng lúc này anh Ấn đã đi gần tới giường của hai vợ chồng, cô vợ sợ quá, lay chồng:
- Anh ơi! Anh Ấn...
Chưa kịp dứt lời. ông chồng điên tiết hét lên:
- Từ từ đã chớ, bộ muốn là được hoài sao.....
-----------------------------------------------------------------------------------------
Một chàng ( cứ cho là kỹ sư HH vì những gì dưới đây rất giống 1 anh kỹ sư mới vào nghề ...) gọi điện đến nhà bạn gái.
- Alô! con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! cháu xin lỗi bác, bác có khoẻ không ạ?
- Khoẻ để đánh nhau với ai?
- Dạ...Cho cháu hỏi em Hoàng Linh có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì vô gia cư à.
- Dạ dạ ý cháu là Linh có ở nhà không ạ
- Nếu không thì sao?
- Thế Linh đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu xin số DD của Linh được không ạ.
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin 1 số thôi ạ.
- ....0.....
- Mấy nữa ạ
- Thì cậu bảo chỉ cần 1 số thôi.
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ.
- 7 8 5 4 8 1 8 2, còn sắp xếp thế nào tuỳ cậu. Gặp cảnh này đúng là hóc xương roài
Sửa lần cuối:
Ðề: Liều thuốc khi căng căng thẳng..!!!!
EM CŨNG GÓP VÀI BÀI
Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua".
Người vợ trầm trồ nói với chồng: "Anh cần phải học tập con bò này".
Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua". Người vợ thán phục: "Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh".
Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: "365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này".
Không chịu nổi, người chồng gào lên: "Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.
Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay vào đây...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:
- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy... phải không?
- Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn... buôn đu đủ.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!
P/s: Nhà em ko giới hạn, các bác cứ mải thoái post truyện các thể loại. Đố tục giải thanh, đố thanh giải tục, chứa chấp cả các tình huống dở hơi nhất...v..v.
Xin góp 1 chuyện chỉ nghĩ đã cười.
Một nhà nọ có hai vợ chồng và một người giúp việc tên là Ấn. Người giúp việc này đã bị mù hết hai mắt không còn thấy đường nữa, nhưng vì làm việc siêng năng, lại là người trong họ hàng nên hai vợ chồng không nỡ đuổi đi để kiếm một người khác.
Một lần, đang ngồi coi ti vi, người chồng chợt cảm thấy "hưng phấn" liền rủ vợ vào trong phòng hành sự, lúc đó cũng khoảng 10 giờ tối rồi, thấy hai vợ chồng kia đi ngủ, anh Ấn liền đi khóa cổng và kiểm tra lại cửa nẻo một lần nữa. Do bất cẩn, hai vợ chồng kia "đi ngủ" mà quên đóng chặt cửa phòng, anh Ấn lại hay có thói quen dùng tay để dò đường, đang dò, chạm vào cánh cửa buồng ngủ của hai vợ chồng kia, cánh cửa mở ra ngay, thấy thế, anh liền dò dò bước vào theo thói quen để kiểm tra cửa sổ. Người vợ đang "lên mây", chợt thấy anh Ấn bước vào, liền nói với chồng:
- Anh ơi! Anh Ấn vào...
Người chồng chiều vợ, "ấn" vào, tuy rất thích thú, nhưng người vợ nghĩ chồng chưa nghe nên nhắc lại:
- Anh ơi! Anh Ấn vào đó...
Người chồng lẩm bẩm:
- Chà, sao hôm nay vợ mình xung dữ vậy...
Và lại " ấn" mạnh một cái làm cô vợ phải rên lên, nhưng lúc này anh Ấn đã đi gần tới giường của hai vợ chồng, cô vợ sợ quá, lay chồng:
- Anh ơi! Anh Ấn...
Chưa kịp dứt lời. ông chồng điên tiết hét lên:
- Từ từ đã chớ, bộ muốn là được hoài sao.....
-----------------------------------------------------------------------------------------
Một chàng ( cứ cho là kỹ sư HH vì những gì dưới đây rất giống 1 anh kỹ sư mới vào nghề ...) gọi điện đến nhà bạn gái.
- Alô! con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! cháu xin lỗi bác, bác có khoẻ không ạ?
- Khoẻ để đánh nhau với ai?
- Dạ...Cho cháu hỏi em Hoàng Linh có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì vô gia cư à.
- Dạ dạ ý cháu là Linh có ở nhà không ạ
- Nếu không thì sao?
- Thế Linh đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu xin số DD của Linh được không ạ.
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin 1 số thôi ạ.
- ....0.....
- Mấy nữa ạ
- Thì cậu bảo chỉ cần 1 số thôi.
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ.
- 7 8 5 4 8 1 8 2, còn sắp xếp thế nào tuỳ cậu. Gặp cảnh này đúng là hóc xương roài
EM CŨNG GÓP VÀI BÀI
Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua".
Người vợ trầm trồ nói với chồng: "Anh cần phải học tập con bò này".
Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua". Người vợ thán phục: "Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh".
Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: "365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này".
Không chịu nổi, người chồng gào lên: "Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.
Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay vào đây...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:
- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy... phải không?
- Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn... buôn đu đủ.
-----------------------------------------------------------------------------------------
P/s: Nhà em ko giới hạn, các bác cứ mải thoái post truyện các thể loại. Đố tục giải thanh, đố thanh giải tục, chứa chấp cả các tình huống dở hơi nhất...v..v.
Xin góp 1 chuyện chỉ nghĩ đã cười.
Một nhà nọ có hai vợ chồng và một người giúp việc tên là Ấn. Người giúp việc này đã bị mù hết hai mắt không còn thấy đường nữa, nhưng vì làm việc siêng năng, lại là người trong họ hàng nên hai vợ chồng không nỡ đuổi đi để kiếm một người khác.
Một lần, đang ngồi coi ti vi, người chồng chợt cảm thấy "hưng phấn" liền rủ vợ vào trong phòng hành sự, lúc đó cũng khoảng 10 giờ tối rồi, thấy hai vợ chồng kia đi ngủ, anh Ấn liền đi khóa cổng và kiểm tra lại cửa nẻo một lần nữa. Do bất cẩn, hai vợ chồng kia "đi ngủ" mà quên đóng chặt cửa phòng, anh Ấn lại hay có thói quen dùng tay để dò đường, đang dò, chạm vào cánh cửa buồng ngủ của hai vợ chồng kia, cánh cửa mở ra ngay, thấy thế, anh liền dò dò bước vào theo thói quen để kiểm tra cửa sổ. Người vợ đang "lên mây", chợt thấy anh Ấn bước vào, liền nói với chồng:
- Anh ơi! Anh Ấn vào...
Người chồng chiều vợ, "ấn" vào, tuy rất thích thú, nhưng người vợ nghĩ chồng chưa nghe nên nhắc lại:
- Anh ơi! Anh Ấn vào đó...
Người chồng lẩm bẩm:
- Chà, sao hôm nay vợ mình xung dữ vậy...
Và lại " ấn" mạnh một cái làm cô vợ phải rên lên, nhưng lúc này anh Ấn đã đi gần tới giường của hai vợ chồng, cô vợ sợ quá, lay chồng:
- Anh ơi! Anh Ấn...
Chưa kịp dứt lời. ông chồng điên tiết hét lên:
- Từ từ đã chớ, bộ muốn là được hoài sao.....
-----------------------------------------------------------------------------------------
Một chàng ( cứ cho là kỹ sư HH vì những gì dưới đây rất giống 1 anh kỹ sư mới vào nghề ...) gọi điện đến nhà bạn gái.
- Alô! con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! cháu xin lỗi bác, bác có khoẻ không ạ?
- Khoẻ để đánh nhau với ai?
- Dạ...Cho cháu hỏi em Hoàng Linh có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì vô gia cư à.
- Dạ dạ ý cháu là Linh có ở nhà không ạ
- Nếu không thì sao?
- Thế Linh đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu xin số DD của Linh được không ạ.
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin 1 số thôi ạ.
- ....0.....
- Mấy nữa ạ
- Thì cậu bảo chỉ cần 1 số thôi.
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ.
- 7 8 5 4 8 1 8 2, còn sắp xếp thế nào tuỳ cậu. Gặp cảnh này đúng là hóc xương roài
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!
Sửa lần cuối:
Ðề: Liều thuốc khi căng căng thẳng..!!!!
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Có cô gái nuôi được con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm, cô gái mang con vẹt vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô để con vẹt đứng trên giá phơi khăn rồi tắm luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải:
- Thấy hết rồi nhé!... Thấy hết rồi nhé!...
Cô gái bực quá bèn vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Vài hôm sau, ông sếp của cô gái nọ đến nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi:
- Chắc ông cũng thấy hết rồi hả?
P/s: Nhà em ko giới hạn, các bác cứ mải thoái post truyện các thể loại. Đố tục giải thanh, đố thanh giải tục, chứa chấp cả các tình huống dở hơi nhất...v..v.
Xin góp 1 chuyện chỉ nghĩ đã cười.
Một nhà nọ có hai vợ chồng và một người giúp việc tên là Ấn. Người giúp việc này đã bị mù hết hai mắt không còn thấy đường nữa, nhưng vì làm việc siêng năng, lại là người trong họ hàng nên hai vợ chồng không nỡ đuổi đi để kiếm một người khác.
Một lần, đang ngồi coi ti vi, người chồng chợt cảm thấy "hưng phấn" liền rủ vợ vào trong phòng hành sự, lúc đó cũng khoảng 10 giờ tối rồi, thấy hai vợ chồng kia đi ngủ, anh Ấn liền đi khóa cổng và kiểm tra lại cửa nẻo một lần nữa. Do bất cẩn, hai vợ chồng kia "đi ngủ" mà quên đóng chặt cửa phòng, anh Ấn lại hay có thói quen dùng tay để dò đường, đang dò, chạm vào cánh cửa buồng ngủ của hai vợ chồng kia, cánh cửa mở ra ngay, thấy thế, anh liền dò dò bước vào theo thói quen để kiểm tra cửa sổ. Người vợ đang "lên mây", chợt thấy anh Ấn bước vào, liền nói với chồng:
- Anh ơi! Anh Ấn vào...
Người chồng chiều vợ, "ấn" vào, tuy rất thích thú, nhưng người vợ nghĩ chồng chưa nghe nên nhắc lại:
- Anh ơi! Anh Ấn vào đó...
Người chồng lẩm bẩm:
- Chà, sao hôm nay vợ mình xung dữ vậy...
Và lại " ấn" mạnh một cái làm cô vợ phải rên lên, nhưng lúc này anh Ấn đã đi gần tới giường của hai vợ chồng, cô vợ sợ quá, lay chồng:
- Anh ơi! Anh Ấn...
Chưa kịp dứt lời. ông chồng điên tiết hét lên:
- Từ từ đã chớ, bộ muốn là được hoài sao.....
-----------------------------------------------------------------------------------------
Một chàng ( cứ cho là kỹ sư HH vì những gì dưới đây rất giống 1 anh kỹ sư mới vào nghề ...) gọi điện đến nhà bạn gái.
- Alô! con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! cháu xin lỗi bác, bác có khoẻ không ạ?
- Khoẻ để đánh nhau với ai?
- Dạ...Cho cháu hỏi em Hoàng Linh có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì vô gia cư à.
- Dạ dạ ý cháu là Linh có ở nhà không ạ
- Nếu không thì sao?
- Thế Linh đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu xin số DD của Linh được không ạ.
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin 1 số thôi ạ.
- ....0.....
- Mấy nữa ạ
- Thì cậu bảo chỉ cần 1 số thôi.
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ.
- 7 8 5 4 8 1 8 2, còn sắp xếp thế nào tuỳ cậu. Gặp cảnh này đúng là hóc xương roài
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Có cô gái nuôi được con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm, cô gái mang con vẹt vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô để con vẹt đứng trên giá phơi khăn rồi tắm luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải:
- Thấy hết rồi nhé!... Thấy hết rồi nhé!...
Cô gái bực quá bèn vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Vài hôm sau, ông sếp của cô gái nọ đến nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi:
- Chắc ông cũng thấy hết rồi hả?
Sửa lần cuối:
Ðề: Liều thuốc khi căng căng thẳng..!!!!
Trên chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không còn răng đem tới cho anh tài xế một bịch đậu phộng và mời anh ta ăn.
Thấy bà lão tốt bụng, anh tài xế tỏ ra rất xúc động và rối rít cảm ơn. 10 phút sau bà lão lại mang tới một bịch khác, rồi tiếp tục đưa cho anh bịch đậu phộng thứ 3... 4... 5...
Tới lần thứ 6, chịu không nổi anh tài xế hỏi:
- Bác không nhai được đậu phộng tại sao lại mua nhiều vậy?
Bà lão phều phào trả lời:
- Tôi biết chứ, thế cho nên tôi mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng lại cho cậu ăn đó...
Trên chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không còn răng đem tới cho anh tài xế một bịch đậu phộng và mời anh ta ăn.
Thấy bà lão tốt bụng, anh tài xế tỏ ra rất xúc động và rối rít cảm ơn. 10 phút sau bà lão lại mang tới một bịch khác, rồi tiếp tục đưa cho anh bịch đậu phộng thứ 3... 4... 5...
Tới lần thứ 6, chịu không nổi anh tài xế hỏi:
- Bác không nhai được đậu phộng tại sao lại mua nhiều vậy?
Bà lão phều phào trả lời:
- Tôi biết chứ, thế cho nên tôi mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng lại cho cậu ăn đó...
Ðề: Liều thuốc khi căng căng thẳng..!!!!
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em... xin tha ạ!
- !?
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em... xin tha ạ!
- !?
HỞ 10 CÁI RĂNG ĐÂY, MẠI RÔ MẠI RÔ
Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:
- Con biết ông ta à?
- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà mình hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không.
***
-----------------------------------------------------------------------------------------
Nhà tỷ phú bảo cô vợ trẻ đẹp:
- Ít nữa anh chết, em đừng ở vậy làm gì, cứ lấy chồng đi.
- Sao anh lại nói thế? - Cô vợ hỏi.
- Em cứ lấy quần áo của anh cho anh ta mặc, toàn hàng xịn đấy, phải tiết kiệm em ạ!
- Ồ, không được đâu! Số đo của anh ấy lớn hơn anh những 2 số!
***
Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:
- Con biết ông ta à?
- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà mình hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không.
***
-----------------------------------------------------------------------------------------
Nhà tỷ phú bảo cô vợ trẻ đẹp:
- Ít nữa anh chết, em đừng ở vậy làm gì, cứ lấy chồng đi.
- Sao anh lại nói thế? - Cô vợ hỏi.
- Em cứ lấy quần áo của anh cho anh ta mặc, toàn hàng xịn đấy, phải tiết kiệm em ạ!
- Ồ, không được đâu! Số đo của anh ấy lớn hơn anh những 2 số!
***
Sửa lần cuối:
Ðề: Liều thuốc khi căng căng thẳng..!!!!
lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em"
nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi.
anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"
lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đuợc Thuợng đế cho hẳn 8 chân.
Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.
Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi tè, theo bản năng cội nguồn chó lại co 1 chân đó lên.
Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trèớc thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ có 2 chân. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, (như trường hợp nhẹ nhất là được người yêu cho bá cổ ôm hôn chẳng hạn!) theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.
1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em"
nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi.
anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"
lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đuợc Thuợng đế cho hẳn 8 chân.
Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.
Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi tè, theo bản năng cội nguồn chó lại co 1 chân đó lên.
Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trèớc thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ có 2 chân. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, (như trường hợp nhẹ nhất là được người yêu cho bá cổ ôm hôn chẳng hạn!) theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.
Sửa lần cuối:
Tình yêu tuổi học trò
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5". ^____^
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5". ^____^
Hỡi toàn thể sinh viên
Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng, bọn giảng viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta rớt thêm một lần nữa.
Không! Chúng ta thà hy sinh tất cả chứ nhất định không thể bị đuối , nhất định không để bị thi lại ...
Chúng ta phải đứng lên!
Bất kì sinh viên nào, dù nam hay nữ, dù thằng giỏi hay thằng đần, không chia mập gầy, cao thấp . Hễ là sinh viên thì phải làm mọi cách để thi tốt . Ai có sức thì dùng sức, ai có đầu thì dùng đầu. Không có sức, không có đầu thì quay cóp, sử dụng tài liệu ... ai cũng phải ra sức chống lại bọn giảng viên , bọn phòng đào tạo
Giờ đứng lên đã đến! Ta phải chấp nhận hy sinh rất nhiều để vượt qua các kỳ thi, để không bị thi lại...
Dù phải cày , dù phải trâu bò , dù cho nhan sắc tàn phai , … dù phải lừa thầy, phản bạn ...nhưng... với một tấm lòng sẵn sàng hy sinh. ...sẵn sàng chấp nhận bị đuổi học ... thắng lợi nhất định về ta...
Tôi nói, các bạn nghe rõ không!!!
(*) Trích Lời kêu gọi sinh viên kháng chiến do bộ trưởng bộ GD&ĐT – Tôn Thất Học đọc trong ngày khai giảng toàn quốc hàng năm 5/9/N
Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng, bọn giảng viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta rớt thêm một lần nữa.
Không! Chúng ta thà hy sinh tất cả chứ nhất định không thể bị đuối , nhất định không để bị thi lại ...
Chúng ta phải đứng lên!
Bất kì sinh viên nào, dù nam hay nữ, dù thằng giỏi hay thằng đần, không chia mập gầy, cao thấp . Hễ là sinh viên thì phải làm mọi cách để thi tốt . Ai có sức thì dùng sức, ai có đầu thì dùng đầu. Không có sức, không có đầu thì quay cóp, sử dụng tài liệu ... ai cũng phải ra sức chống lại bọn giảng viên , bọn phòng đào tạo
Giờ đứng lên đã đến! Ta phải chấp nhận hy sinh rất nhiều để vượt qua các kỳ thi, để không bị thi lại...
Dù phải cày , dù phải trâu bò , dù cho nhan sắc tàn phai , … dù phải lừa thầy, phản bạn ...nhưng... với một tấm lòng sẵn sàng hy sinh. ...sẵn sàng chấp nhận bị đuổi học ... thắng lợi nhất định về ta...
Tôi nói, các bạn nghe rõ không!!!
(*) Trích Lời kêu gọi sinh viên kháng chiến do bộ trưởng bộ GD&ĐT – Tôn Thất Học đọc trong ngày khai giảng toàn quốc hàng năm 5/9/N
Giá trị của sự nhanh trí
Giá trị của sự nhanh trí
Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.
- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.
- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô bốn chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà.
***
Một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:
- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.
***
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.
KHI CÔ GIÁO CƯỚI CHỒNG
Cô giáo kết hôn và đây là lời chúc của học sinh khối A.
Học sinh lớp chuyên Hóa: chúc cô từ 1 electron độc thân trở thành 1 electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác.
Học sinh chuyên Lý: hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch trong khi 2 diện trở được thay bằng 1 điện trở tương đương.
Học sinh chuyên Toán: chúc cô 1+1 sẽ sớm thành 3.
Cũng may là cô giáo này không là thành viên dân kế toán
Cô giáo kết hôn và đây là lời chúc của học sinh khối A.
Học sinh lớp chuyên Hóa: chúc cô từ 1 electron độc thân trở thành 1 electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác.
Học sinh chuyên Lý: hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch trong khi 2 diện trở được thay bằng 1 điện trở tương đương.
Học sinh chuyên Toán: chúc cô 1+1 sẽ sớm thành 3.
Cũng may là cô giáo này không là thành viên dân kế toán
Ðề: KHI CÔ GIÁO CƯỚI CHỒNG
em về thì bỏ học. Thế là xong.
chồng cô không đẹp bằng em lắm,
Nhưng cũng làm cô đỡ lạnh lùng.
Nếu biết rằng cô đã lấy chồng,
Em về cạo trọc thế là xong.
Trao cô mớ tóc làm dây trói,
Ðể tối hôm nay cô xiết cổ chồng.
Nếu biết rằng cô đã có bầu,
Em về tưởng tượng đại là không,
E-mail cứ viết phone cứ gọi,
Cứ thế mà theo chẳng ngại ngùng.
Nếu biết rằng cô đã là mẹ,
Thi` em ra bụi bẻ cành bông
Vặt cánh hoa tươi làm lưu niệm
Gởi tặng con cô lá với cành
Nếu biết rằng cô lại có bầu,
Thôi thì cũng tốt thế là xong
Ván đã đóng hòm tình đã chết
Ở đó tu hành thế là xong.
Nếu biết rằng cô lại sinh con,
Mèn ơi! Em chê cô sao mắn ,
Em vê đốt hết sách trung tủ ,
Không chi nữa đỡ bận lòng.
Nếu biết rằng cô lại tiếp có bầu ,
Không buồn không tiếc cũng không trông
Chưng nào ly dị cho em biết
Ra tòa làm giấy thế là xong.
Nếu biết rằng cô đi lấy chồng,Cô giáo kết hôn và đây là lời chúc của học sinh khối A.
Học sinh lớp chuyên Hóa: chúc cô từ 1 electron độc thân trở thành 1 electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác.
Học sinh chuyên Lý: hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch trong khi 2 diện trở được thay bằng 1 điện trở tương đương.
Học sinh chuyên Toán: chúc cô 1+1 sẽ sớm thành 3.
Cũng may là cô giáo này không là thành viên dân kế toán
em về thì bỏ học. Thế là xong.
chồng cô không đẹp bằng em lắm,
Nhưng cũng làm cô đỡ lạnh lùng.
Nếu biết rằng cô đã lấy chồng,
Em về cạo trọc thế là xong.
Trao cô mớ tóc làm dây trói,
Ðể tối hôm nay cô xiết cổ chồng.
Nếu biết rằng cô đã có bầu,
Em về tưởng tượng đại là không,
E-mail cứ viết phone cứ gọi,
Cứ thế mà theo chẳng ngại ngùng.
Nếu biết rằng cô đã là mẹ,
Thi` em ra bụi bẻ cành bông
Vặt cánh hoa tươi làm lưu niệm
Gởi tặng con cô lá với cành
Nếu biết rằng cô lại có bầu,
Thôi thì cũng tốt thế là xong
Ván đã đóng hòm tình đã chết
Ở đó tu hành thế là xong.
Nếu biết rằng cô lại sinh con,
Mèn ơi! Em chê cô sao mắn ,
Em vê đốt hết sách trung tủ ,
Không chi nữa đỡ bận lòng.
Nếu biết rằng cô lại tiếp có bầu ,
Không buồn không tiếc cũng không trông
Chưng nào ly dị cho em biết
Ra tòa làm giấy thế là xong.
CẨM NANG KẾ TOÁN TRƯỞNG
Liên hệ: 090.6969.247
KÊNH YOUTUBE DKT
Cách làm file Excel quản lý lãi vay
Đăng ký kênh nhé cả nhà
SÁCH QUYẾT TOÁN THUẾ
Liên hệ: 090.6969.247